No encuentro día para ser suficiente

No corre ni por el calendario ni por mis venas el valor que se necesita para afrontar con destreza todas las cosas negativas que le pueden ocurrir a alguien como yo.

Y no digo "como yo" con ánimo de distanciarme del resto y glorificarme como protagonista, empeño esa forma para mimetizarme con la bulla de personas que ves pasar por la calle y piensas que no tienen problemas y que son perfectamente funcionales frente a la vida. Me gustaría ser como ellos y proyectar esa imagen hasta creérmela, me gustaría ser suficiente pero no encuentro el día justo para entregar mi insuficiencia y ser el modelo de mujer perfecta que debería a pesar de ser todavía casi una niña, si es que alguna vez entre todas las cosas que han pasado pude serlo y aún más importante, me dejé serlo frente a la adultez que no me correspondía.

Ando cansada desde hace unos meses, realmente es la misma historia de siempre frente a los finales que ya conozco en otros cuerpos que tienen otros tonos de voz, pero la intención y el misticismo se va haciendo hábito cuando sin pensarlo puedo adivinar qué está pasando y qué pereza da tropezar de nuevo con lo mismo, sólo espero hacerlo un poco mejor pero si no es así ¿acaso soy suficiente?

Si me enfrento a lo mismo una y otra vez sea cuales sean los motivos que marcan el camino para desenvolver en algo tan parecido, otra vez el mismo argumento de la peli que ya has visto, pienso que no soy aún suficiente. Porque entonces no me volverían a pasar las mismas cosas, podría quedar esos asuntos en el pasado, como anécdota, muerto y aprendida la lección. Pero no es el caso.

Sin ánimo alguno de desestimar mi alma, pasan los días y siento que hay una asignatura pendiente, con un temario inabarcable a estas alturas del curso, unos profesores que me miran casi que con pena preguntándose si aún puedo ser más tonta y un examen final que Dios dirá cuando es pero que me va a pillar desprevenida, como siempre.

Podría apuntarme a alguna academia pero es casi tirar el dinero y el tiempo, no confío mucho últimamente en que valga para superar este problema. Es la misma ansiedad que con el carnet del coche pero aquí no encuentro las marchas ni puedo pisar el pedal de freno, definitivamente estoy asistiendo continuamente a la misma clase, tomando apuntes que no entiendo y todo para nada.

Estoy frustrada, no es posible tan mal desempeño sin embargo aquí estamos, con un café en la mano intentando disimular el cero patatero que acarreamos.

Puede que la metáfora de ponerme nota haya abierto una nueva puerta al declive de mi salud mental, que tampoco estoy tan mal a pesar de lo dicho en este post, me siento completa a pesar de tener grandes cosas que arreglar.

Creo sinceramente que nunca voy a ser suficiente puede que porque me exijo demasiado, puede que sea por no encajar bien todo desde hace meses pero lo cierto es que... la insuficiencia transmuta a la búsqueda de algo mejor y seguramente me toque ser abandonada en el cajón como un calcetín viejo, varias veces más de lo que ya lo han hecho, quizás hasta el límite de no saber si lo merezco.

Quizás tiene que ver con la utilidad y el ser útil, pero eso ya para otra entrada. Quizás tiene mucho más trasfondo que un simple sentimiento y son valores que debo eliminar, quizás es como me trato a mí misma o cómo me tratan los demás.